昨天,我最後一個好友離開了新加坡……

2018年08月07日   •   11萬次閱讀

今天是2018年8月6日 ,星期一

昨天,我最好的朋友也離開了新加坡

他也是我在這裡最後一個朋友

在一起的這幾年

我們嬉笑怒罵,打打鬧鬧

好像從沒有正經的時候

但是昨天,他那張笑出魚尾紋的臉上

沒有了笑容,皺紋卻仍在

他說:保重,再見

正經的我好像都不認識他了

幾年前,我們還是年輕,桀驁,青澀的

在東海岸的沙灘上耍到半夜

暢想著未來的種種

那霸氣好像自己是一島之主

那些狗血的青春

全灑盡在這座小島上

這個瞬間我意識到,我們不再年輕

去年,一個好朋友離開了

今年,有次出去聚餐

他舉著酒杯說:

「乾了這杯薏米水吧,我要走了」

我當時就蒙了……

這幾年我們往返中新兩地

過年回國,假期探親

買的都是有去有回的雙程票

這次,看著他手中的單程票

我意識到:這個島上只剩下我一人了

……

1

初登小島,忐忑中帶著興奮

@Lin小妹

剛來新加坡的時候,拿著一張媽媽朋友給的地鐵卡,她之前在新加坡生活過。去坐地鐵的時候發現,我有卡,但不會充值。

看著officer都是馬來人,我不敢過去櫃檯,在自動充值機前面鼓弄了很久。我問了一個面相和善的阿姨,她用英文婉拒了我用中文說出的請求……

我就繼續研究,如果有人在後面等,我就讓別人先充值。

後來,有個人上來幫我,我很窘迫又很感激,他幫我操作好了之後,我說了一句Thank you。他笑笑,用中文說,不客氣,我也是中國人。

@你好嗎我很好再見

第一天去上班,上車之前做好了攻略,停一站數一站,後來發現被坑了。這邊巴士不按鈕不停車,數不准!

so我遲到了,被上司白眼,他可能覺得怎麼有人這麼不靠譜,第一天上班就遲到。其實我提前了一個多小時出門……突然感覺,自己很孤獨…夾雜無奈…

那天下班的時候,在過沒有紅路燈的小路時,迎面開過來的車子停下來了,讓我先過去。突然心中有股溫暖,覺得自己並不是沒有存在感的,即便沒有紅綠燈,也有存在感。

@VV

來新之前,在一個朋友介紹的論壇上找的房子,當時沒有經驗,什麼都沒有問清楚。看了房間乾淨整齊,主要是價格非常不錯,就趕快訂下來了。

當我下了飛機,到了房子才發現,這三室一廳里已經住了5個人。兩個在超市排貨的打工仔,住在客廳的小隔間,說是隔間,其實只拉了一個帘子。

從來沒有和別人合租經歷的我,嚇壞了。尤其是和陌生男人住在同一屋檐下,我簡直是有苦說不出。我記得第一個晚上,躺在陌生的房間裡,我把門反鎖上,還拿桌子頂住了門……那一晚,有點想哭。

後來發現,大家的小島生活,一般都是從合租開始的。而且這兩個住在客廳隔間的大哥是我的老鄉,人特別好,平時下夜班回來也會小心安靜,還會給我帶超市發的水果蔬菜,當時真是我想太多,也把人想的太壞了。

也許很多人都有相似經歷

剛來到這個小島

開始覺很陌生,走了很多彎路

吃了很多苦之後,慢慢變得成熟

2

小島生活,我們報喜不報憂

@LIIIII

新加坡是一個特別包容的城市,感覺什麼人在這裡就被接納,不問來路不知歸途。

總有人說新加坡特別的小,可是從樟宜機場到裕華園,從兀蘭到聖淘沙,走是走不到的,坐車也要一個多小時,不像在老家,騎個自行車從我家到我爺家。

來了這麼長時間,我也沒把這座小島走遍,所以我覺得它不小。

後來,有了朋友,有了周末相聚的夥伴,也習慣了車子靠左行駛,習慣了沒有路邊攤,習慣了吃小販中心的食物。一起努力一起哭。

但是最難捱的不是苦,還是孤獨。

我記得有一個春節,大家都回國過年去了,等我忙完工作買機票的時候,已經太貴了。心想著算了,也不一定非在過年的時候回,家裡北方那麼冷,今年不回了。

結果到了年三十,我慫了,吃完餃子才9點多。我漫無目的的走下樓,坐上了迎面而來的巴士,我不知道它將開往哪裡,坐到了終點站又坐回來,全程1個半小時。

打開房門看著空蕩蕩的房間,對自己說了一句:歡迎回家。媽媽這時發來了視頻,我沒敢接,而是語言她:

「媽,我跟朋友在外面呢,這邊過年可熱鬧了,我們吃火鍋呢。明天再跟您視頻哈,媽,春節好!」

「媽,我很好。爸,我沒事,這邊天氣好,來了就沒生過病。爸媽,放心吧,同事都對我很好,工作沒問題!」

來了新加坡,學會了說謊騙爸媽,也學會了長大。

@一直特立獨行的豬

人在外面,報喜不報憂是一種懂事嗎?但是經歷了家裡人的報喜不報喪,我覺得這種善意帶有惡意。

他們永遠不會告訴你,世界上最疼你的外婆,還有小時候背著你買糖吃的外公,重病了。

當他們告訴你的時候永遠就是,外婆走了,已經出殯了。

「好好考試,或者是安心工作別惦記,我們都安排好了,怕你難過沒告訴你。」 爸媽會這麼說。

憑什麼?你們憑什麼這麼做!這一次家人的善意我不接受!!!從小我是外婆帶大的,在我的童年記憶里沒有忙碌的父母,只有外婆身上的味道,她踩縫紉機的聲音,她在廚房給我燉排骨的背影,安全,踏實。

那時候我那麼小,暑假結束了要和她分開,卻會整晚睡不著,一直纏著粘著她害怕和她分開。現在的我,真不懂自己,怎麼有這麼大勇氣離開她,來到了這麼遠的地方?

小時候最害怕的事情還是發生了,那個最疼我的人,離我而去了。

傍晚,在海邊喝著酒。是的,我平時根本不喝酒,看著沒有一顆星星的天空,我發了一個朋友圈:

「外婆您走好,我在新加坡看著最美的星空,想著最愛的您。我愛您,想您。」

我爸在下面回了一句

「孩子,對不起」

瞬間淚崩

3

想過離島,又會魂不守舍

「你還記得當初為什麼來新加坡嗎?為了一個人?為了看看更大的世界?還是為了孩子?又有多少人是為了夢想?

不管為了什麼,也無論我混的好不好,

我真是把最好的年華都留在了這個小島上.

讓我走,怎麼能不留戀呢?

新加坡再好,始終不是自己的家,不待足了三代,你始終是一個外人。一個外人在這裡,會被走的太快的城市腳步落在後面,生活費,房租,水電費,各種零零散散一大堆,每天醒來面對的就是這些。

新加坡美不美?好歹也是個旅遊城市啊,但是你有時間去欣賞那種美麼?很多人沒房,沒身份,也沒有家庭,撐不住了,看不見頭。

你們好好的吧,我真要走了。」

朋友臨走前這麼跟我說,字字句句扎心。真那麼難嗎?誰難誰知道……

時間就是過得這麼快,從那次聚餐說要走,很快就到了送別的日子。

他今天真的太正經了,跟我說了很多話。這麼大歲數了,得尋思以後的事兒了,家裡催著他結婚,自己也不想任性了,都是獨生子女,什麼意思,我們心裡都明白。

總有些時候,

打敗你的不是現實,而是你自己.

以前在機場送他走,說的都是等你回來,別忘了帶麻辣鴨脖!這次我什麼也沒說……

在新加坡這座小島,在樟宜機場有很多匆匆過客。在擦身的一瞬間,你無法得知這些人離開的理由。比如他,和我一樣,我們只是島上打拚的普通人。離開時卻又千般的理由和萬分的無奈,當然也有終於的釋懷….

送走多年老友,是我在島上最後一個朋友,回國的念頭又一次躁動心頭……

4

堅持,已經孤單一人,仍然堅持

肯定要有人問了:一次次的躁動,為什麼就是不走?

新加坡這個地方,待久了你會發現:離不開了。家還是家,但是總覺得回不去了。

心中總有一團火,把我燒的滾熱。在這裡很苦,在這裡很難,但是適合我,適合還年輕的我。

一眼看到頭的日子,有時候反而無味!一眼看不到頭的路,走起來卻很帶勁兒。

我有夢想,雖然被我握太緊了,有點看不清楚了。但是每當聽到爸媽說,回來吧,有房有車在家人身邊,內心動搖的時候。

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